如是我闻

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近来几天眼睛疼戴不得眼镜,可能天气太热的缘故吧.只好趴在屏幕上上网和回帖子,外加红警.想起眼睛近视的原因,不由得感叹,前日看金大侠的访问记录片,他老人家承认自己害了一大批的青少年.看来,老金还是蛮有自知之明的.我觉得金大侠对我的影响,近视只是副作用,更重要的是对世间感情的认识上,过分理想的厉害,有空整理自己的邮件,看着自己多年前给某个女孩发出去的信,写的如此天真浪漫,富有真情,顿时觉得时间真可怕.当然,有人要说,别把什么事情都归结到金大侠身上,多找找自己的原因.是啊,本来就是我的错嘛.
 
从澄昨晚跟我说,差不多在我这里住了一百天了,想搬走了,问其原因,说是怕影响我交女朋友.真是好哥们,这时候还想着兄弟交女朋友的事情,如果我妈在,估计要给你个拥抱,外加现金奖励.

去年的'结婚事件'过后,我一直再想是否真需要找一个女孩结婚,然后好好过日子,还是就这样一个人算了.如果家里的压力没那么大,我真的不是很着急的考虑这件事情,因为我太了解自己了,包括自己对感情的认识.这些年发现自己,对感情越来越畏首畏尾,也许因为年龄大了,怕承担,怕伤害对方,又或者说是想爱的没法去爱,归根到底是自己一穷二白的.唉,说的什么乱七八糟的.

我自认为自己算是一个很友善的人,也很容易相处,但是最大的问题是,我对人对事会加上自己的主观评判.这是一个障碍,这与大菩萨的行愿相违.佛陀在世度一切有缘,而不会在意他何种出身,根性如何?而我,却接纳自己喜欢的,排斥不喜欢的.因缘所生法，我说即是空，亦名为假名，亦是中道义.我追逐着我的梦想,寻觅着我的灵魂伴侣.可世上的一切都如梦幻泡影,一切眼见的美好无一不是无常的显现.

有一次,一个朋友请教老和尚有关修行的问题,老和尚这样回答他'饥来吃饭,困来则眠.'想想自己,时时刻刻都在忙着这个那个的,却从来没有真正安心干过一件事情,这颗心被这样那样的需要包裹的紧紧的,压的自己喘不过气来.想起那个'谁人缚汝?'的问题来,有时觉得自己好傻!烦恼本空,束缚本无,如果转身放下,见到的就是朗日晴空.

对呀,我抱着的是什么?我何时才能放下呢?

若问我感情的事,想想,还是算了吧!

又到了吃散伙饭的时候,想当年......md,现在怎么这么喜欢想当年?难怪我总想着给自己买保险了呢?不过美好的事情回忆起来还是蛮有意思的,会想着想着突然开心的笑起来.

我吃过两个很难忘的散伙饭,高考结束了后,在我们所住的宾馆餐厅里,可爱的校长给每桌特批了6瓶啤酒,也许同学们都预料到今后见面的机会不多,能喝不能喝的都敞开了喝,当然6瓶外的都是自己买的,最后有同学喝的被抬上了学校班车,我那天估计喝的也不少,光这三年教课老师的敬酒加起来就有两三瓶,那些和兄弟的,好朋友的,同班同学的,过去打过架,吵过嘴,抢过女朋友的都喝了一遍,甚至那些想追没追的女同学,追了的递过情信的都碰杯喝了酒.这样数数也不少了.只知道喝到后来和几个要好的兄弟抱在一起哭了一场,究竟为什么哭,可能大家都不清楚,也许是离别苦吧!好不容易回到学校,然后站在学校门口,抱着那棵大杨树哇哇的t了一地.记得还有个女孩子帮我拍背来着,是谁?想不起来了,都怪我喝的太多,也许她喜欢我吧,早知道不喝那么多了,后来也不知道怎么回的家.从那以后好多同学再也没见过,只是偶尔听到谁谁谁结婚了,生了孩子了.

后来一次是大学毕业,班聚我喝的少,因为我交的朋友大多都是外班外系的,而且以经管帮,法律帮,外语帮这几个地方的同学聚的多.最后两个月,几乎每个星期都能喝上一场,可能知道大学同学以后还能互相有个照应,帮忙介绍个女朋友什么的,所以有人请也不好推迟,除了实在是不想见某些人就装胃痛或者要送朋友飞机火车什么的不去.

朋友聚会,喝酒大多就是一个形式,因为太熟,能不喝就不喝,如果遇到不熟悉的反而不好推迟,特别是喜欢过的女孩在场,怎么也要多喝几杯,喝的差不多了就可以借着酒劲,握着人家的手表白一番,说什么时候上大课,我就坐你后面,呆呆的看着你的背你的长发什么的,总能逗的人家高兴,究竟是不是在她后面坐,鬼才记得.再就是遇到喜欢的老师在场,少不了要喝高的,我这人特别容易感动,大学学生多,能记得住自己名字的老师就算是对自己好了,这样的老师不跟他多喝点,总觉得对不住人家记得名字的这点好.当然还有真对自己好的老师,那就更不用说了.

送周迅走的那天晚上,真的喝醉了,她最好的姐妹,也是我最好的兄弟瑶瑶陪着我,安慰我的话已经听不进去了,难受的感觉几乎能压的我喘不过气来,一度的哭的呜咽,觉得都到了世界末日似的,现在想起来还觉得当时自己好单纯.后来瑶瑶说我大半夜对着33楼喊她的名字,这个我真不记得了.人去楼空,再怎么喊都没人回应,只能一个人走完这最后的日子.后来,找了房子搬出学校,除了偶尔去艺园二楼请朋友吃两顿饭,再也没回去过,也很少见过去的同学,觉得一切都结束了,她走了,对这里没有任何眷恋.

开心的散伙饭,喝的多,哭的也多,劝的多,祝福的多,分手的多,表白的多,反正能说的,不能说的,这时候都说了.

周末和几个朋友去吃饭,路过清华同方的大楼,突然发现马路对面的"乡村居"拆了,换成了一个韩国烧烤.顿时感叹岁月的无情呀.前不久,六哥来北京,还商量着再去一次乡村居吃饭了,可现在拆了,突然感觉到过去的记忆也随之流逝.

几年前,我还住在福缘门小区,工作也不稳定,常常吃了上顿没下顿的.虽然六哥那时候也不富裕,她对我说,啥时候想吃韩国菜了,随时来找我,我请客,感动的我一把鼻涕一把泪的,所以有段时间,我超级喜欢吃韩国菜,只因为"乡村居"的韩国菜真是很地道.特别是土豆饼,沾上点酱,那个好吃,没法说.还有生菜包饭,现在想起来还是很怀念.最要紧的就是那里可以坐在榻榻米上用餐,盘着腿喝着大麦茶,甭提有多舒服了.后来可能换了老板,榻榻米也撤了,我们就去的少了.但是依然还是很想念那种味道.

五一和如慈结伴去怀柔,据说我请诸位兄弟在五道口吃饭的时候,她都在清华,真是汗颜,我以前一直以为她因为我对她有企图,因此讨厌我,所以师兄弟聚会也没叫上她,现在说起来真是抱歉的很了.记得上次去昆明,我们几个一起在玛吉阿米听歌喝酥油茶，那样的快乐也许只能留在回忆里了.

这几天行者培训营,被诸位行者的发言感动的差点落泪,自己也陷入深思,回想自己过去的种种,也许是该把挂在口头的修行二字放下了.这次活动最大的收获,也许就是传闻法师说的那句"对所有的发生都欣喜的接受,这就是解脱."过去师父也如此讲过许多,但我从来没有细细的去思考,这次有三天的时间让我好好体味这句话的含义,真是如梦初醒.

说感激的话向来不是我的强项,因此从不当面对人说怎样怎样感谢什么的,因为我会激动的呜咽.写下来会让我觉得舒服和自然.这次活动的承办,要感谢师父,师父如此费心费力,最后让诸多真正参与进来的人受益,也许他们会因为这三天的培训改变一些固有的思考和行为方式,也许就是这个改变而改变他们一生.感谢传闻法师和妙赞法师,即便您们不说话的时候也在向我们传递佛法.

愿一切活动的承办都如其本来,愿一切的众生都安详快乐!

07年的冬天全国大面积降雪,据说是百年难遇的大雪,可在这寒冷的冬季,我却感受到暖暖的情意.

和六哥去吃火锅,没想到带她去的这家03年就来过,她说这地方还是没变.因为熟悉这味道,所以吃的很开心,席间诉说这分别一年多的种种,也互相询问着各自熟悉的朋友的近况.

晚上相伴着去看九弟,见到这个小朋友一天天的在长大,回头想想自己小时候的样子,留在自己心里的快乐的记忆多一些,不快乐的一件件都随时间的延续淡忘掉了,原来长大也是这样美妙的.

因为换了公司,工作安排日渐合理,近几个月来,加班少了很多,可以让我有充足的时间在周末去呼吸怀柔的新鲜空气,在山里能睡的非常好,更难得的是可以时常见到一些不常见面的朋友,很开心!

有一次,碰巧一个师妹也在,小姑娘刚上大学.大清早的,我们几个师兄弟正在传递着啃着一个冻得硬梆梆的赵县鸭梨.到我手上时,我礼节性的问她是否要尝尝,因为已经满是牙印.没想到,她走过来就这样抱着我的手,在布满牙印的鸭梨上咬了一大口,然后就乐呵呵的夸它甜.好单纯的孩子! 遇到她是我这个冬天的惊喜.

这个冬天很冷,早上总是起不来床.有一日,听闻同事聊天,说部门经理以上领导不用打卡上班,顿时明白为啥坐我隔壁的部长先生可以在9点后慢腾腾的走到公司,而我们为了够点打卡只能拼着劲的在马路上疯跑.这个寒冷的冬天似乎又让我多了一个奋斗目标"为了将来可以像水云那样当上高管不用打卡努力吧",就算不为别的,只为了不用打卡上班也能让自己更有斗志吧!我是不是很俗?

后记:这篇文章写了一个月才拼拼凑凑的出来,近来有很多想说的事情,但是总组织不起来,Radio说"需要等",那就等等吧.祝Radio在未来工作开心!还有祝愿妹考试顺利.另外还祝一切有情人终成眷属!

第一次喜欢林青霞还是上小学吧，如果《新龙门客栈》是那个时候放映的就因该没错。而后来的喜欢是因为她是我认定的美女的标准，当然我也喜欢齐豫，却是因为她的声音和个性。

台湾女人的文笔一向不错，在娱乐圈的台湾女人也没有颠覆这个论断。例如林青霞、刘若英、张艾嘉、胡慧中等，文章都是写的不错的。比起中国大陆的诸位娱乐圈MMJJ的要强的许多。林青霞近来为《新民晚报》写专栏，前不久采访季羡林老先生，季老谈到，人与自身的和谐，要做到良知、良能。而良能就是不要自不量力，不要好高鹜远去做超越自己能力的事情。而林JJ由此展开的许多有关生活的片段写的真是不错的，比起某些人写猫啊狗啊的要有趣的有意义的多。

过去看书，小学看的是漫画版三国和西游记，初中看的是中学版水浒和说唐，还有一个暑假窝在乡下看了一整套《李自成》那个记忆比较深刻，因为晚上停电，一般要点着煤油灯看书，而我的煤油灯是自己做的，烟雾寥寥，特别好玩。后来初中毕业那年暑假，看了整整一个暑假的武侠小说，看完了金庸看古龙，看完了梁羽生看倪匡，基本上每天一套的速度看了两个月，所以养成了一个看书走马的习惯。以至于后来看任何书都这样看的坏毛病，现在依然余毒未消。高中课业重，看的书就少了，但是因为哥哥的缘故，开始看鲁迅先生的书，当然还有席慕容和三毛。大学的时候，运气好进了一个读书氛围还算不错的学校，除了上几堂课外，就是整天泡在图书馆看书，报了社团基本上是一次都没参加过，参加了班上的足球队，跟着跑了两场，最后把崭新的球衣球鞋都送了人。不过我有一特点，我看书没啥记性，这和我看电影有点像，出了电影院连男女主人公都忘了。够境界吧！所以那年在四祖寺，崇正兄弟写的一篇《我不是一个文化人》特别深得我意，当时我给他鼓掌都拍红了手。

最近，写了好几篇文章，写到半路上夭折，实在是写不下去。文字在自己脑子里组织不起来，索性也就放弃不写。也许是生活太过平淡，或者最近看的书太少、思索的太少了，以致于产生意思形态混乱的感觉，实际上我的生活还是蛮有规律的，也许是该换种思路看问题了。

下周开始要认真工作了，看点技术书吧，也许日子会好过点。

几个朋友问我,咋的没有更新blog呢,实际上,近日有几个晚上动手写了文章,但是写到大半的时候,突然就没有写下去的兴趣,觉得都是废话.往常写文字都是写给自己看的,大多都是有感而发,所以写的痛快,即使回头再读,也能很开心的读下去,并且还能感受当初写的时候的那份心情.

近日感冒了,周末在家躺了半天,下午跑出去闲逛,在中关村购物广场下面,一不小心当了回"凉粉",张同学得歌实在是唱的好,也听到了现场版的海豚音,不错,不错,这个街逛的值,不仅看到了人,还听到了歌,最关键是这一切都是免费的.

终于见到了分别好久好久的六哥,去年一直出差,错过了好多次见面的机会,这次终于见到了,哭啊.

当然忘不了如如啦,才女啊,一直在bolg上读她的文章,读得自己都不好意思动笔写东西了.天台山,等我项目结束了一定要去拜访一下传说中的定荣法师.当然会跟水云一块去,不然见到定荣法师和他的酒,会觉得莫大的缺憾.

这个周末打算去怀柔看看师父和诸位师兄弟,有同行者周六早上六点清华园火车站集合.哈哈!

连续三天的夜晚，躺在宾馆的床上看《奋斗》，这是临出门前公司同事发给我的，说去了郑州无聊的时候看看。刚开始看第一集就喜欢上米莱，一个太过痴情的傻女孩，也许这就是命。男人往往不喜欢被女孩追，因为男人天生就是一个狩猎者，喜欢追求的感觉，最好被拒绝两三次，那就更完美了，这样他会觉得爱情来之不易，往往会珍惜。如果爱情来的太快，反而会认为不真实，最后的结局通常不怎么好。

我喜欢米莱，甚至在最后两集，米莱对陆涛说的每一句话，我似乎都能感受到米莱心中的痛苦，那样的感觉我有过。伴随着房间灰暗的灯光，我的心情如同秋天的叶子，一片片落下，本以为路涛会为米莱而感动，最后接受米莱，和米莱结婚。直到最后米莱在机场不舍的回头，我知道这个片子对于我来说，结束了，后面的那些与我无关。

连续两天，我听着米莱在酒吧对着陆涛唱的那首《左边》，知道自己这次是入了戏。好像陷入了深深的痛苦中。是的，是米莱的痛苦中，而且不能自拔！

徐志森对陆涛说，米莱做老婆不错，灵珊可以成为女友，不要被夏琳控制了。回过头来看看过去走过的路，似乎这三个女孩，在我的生命里都曾有过，可是我一个都没有抓住，似乎我太过理想主义，似乎我太过追求完美，也许是因为我心里始终都有一个我构想出来的女孩，我爱的人，她是一个真正的天使，纯洁和美丽，温柔和贤惠，用尽所有的词都无法喻意她的好。在她面前我自甘形秽,甚至连正眼看她的勇气都没有。我可以舍我的命换来她的幸福，只需要她的一个微笑回报。金大侠一定能理解我，体会我的苦，因为他描述的世界里有这样的人。

也许注定了，我一个人了然一生，因为我追求的，我的爱人活在另一个世界里。但是，我并不孤单，因为她每天都活在我心里，永不凋谢。我持守我的清净，只因为她!

不得不感叹时间的流逝，一转眼下山已经这么长时间了。闭上眼还清晰的记得山里的形色，山里的人。

上山下山，感觉就是一次轮回。一切都恍然入梦，似乎不曾醒来！如果我可以选择，我会留在山里，陪伴我的将是满目的青山，还有路边的野百合。松鼠和山雀是我的朋友，蛇偶尔也会来拜访。早上醒来，湿润又清新的空气会让人一天都精神爽朗。院子外面有很多菜地，可以种上各式各样的蔬菜和瓜果，不用太仔细，只需随意在山坡上洒下的种子，几个月后就会有丰富的收成。食物和生活，所有的一切都可以很简单。

可是我却下山了，我为什么无从选择，为什么？我是谁的？天知道！

山下的一切依然是这么忙碌，本来想偷得浮生半月闲，没想这世间的事尽如此不随人意。急匆匆的在朋友帮助下换了工作，然后就是一天天的周而复始，如此这般的工作，如此这般的生活！是痛快还是啥的？谁知道。

近来一切的所谓修行的事情都停下来了，以前在上班的路上还可以诵上一遍经，现在只能在拥挤的人群里寻找自己落脚的位子。上班要打卡，所以常常贪睡的偶，为了赶点在马路上抱着书包狂奔！到了晚上，回到家已经连看任何文字的兴趣都没有了，匆匆吃完饭，查点资料就只能睡了，否则第二天又要作痛苦状的爬起来！

近来一年，无论在那里都无法有家的感觉，犹如浮萍般无处可依。无论对人对事，都没办法投入感情，所以一直也没办法真正的安心，总觉得一切都是无常，既然无常，也没有我可以安住的地方，既然没法安住，那就只能尽人事,安天命了。

在山上，尽情的感受出世间的快乐，在山下，尽力去作一个对社会有贡献的人，仅此而已！

不由想起东周列国传的开篇：

道德三皇五帝，功名夏后商周； 英雄五霸闹春秋，顷刻兴亡过手！
青史几行名姓，北郊无数荒丘； 前人田地后人收，说甚龙争虎斗！

叹！

没看错，是大港，不是香港。

一个星期，完全是在忙碌与等待中度过。本来已经铁了心不再出差了，没想到，被过去酒桌上称兄道弟的老板几句好话一说，又去了天津大港油田。郁闷，看来我以后不能干商业谈判的活，太容易被忽悠了。

大港的办公环境比胜利油田的要好的多，就是厕所，全部一个样，这么大的办公楼，不舍得修厕所，每层只有洗手间。要方便还要跑到一楼去，有时候还得排队，就这点特别不爽，别的还凑合。

每天中午和晚上都和同事去办公楼不远的“李连贵”吃饭，菜的味道非常不错，算是我出差吃的比较开心的饭馆之一。这里还有免费的玉米粥可以喝，不过要我们这些常去的才知道，旁人不晓得。熏肉大饼是他们的招牌菜，真的很好吃。不过我不喜欢吃大饼，太干了，吃完腮帮子疼。

去的第一天，严重失眠，后来才知道那个旅馆过去是做KTV的。难怪装潢的那么好，进去还是感觉不舒服。第二天搬到前面的亚昆，一个很破的还在装修的招待所，凑合的睡了两晚，因为上次来也住在这里，对这里还比较熟悉，总算睡了两个安稳觉。不然，精神真的要崩溃了。本来这段时间，面对客户就已经很窝火了，如果再加上睡不好，估计真要把茶缸往客户的头上咂了。

明天坐最早的火车去怀柔，休息一段时间，好好调整一下。希望能帮师父做一些事情，然后看些书，写写字，免得总是这样不学无术，出去丢俺六哥的人。

要睡了，困 ！！！